Nu

...

Si sa imi fie frig, sa ma ia cu fiori reci ce-mi aluneca pe tot corpul, si sa-mi tremure usor degetele. Si sa te ascult si sa te descopar macar putin asa cum esti tu si sa-mi povestesti despre tot si despre nimic; sa fi tipu' ala pe care nu-l vedeam in ipostaza asta . Si sa ma intrerupi razand, mai putin atunci cand vreau sa fiu intrerupta, cand mi-e usor teama si cand vocea mea incearca sa se strecoare prin noapte. Si sa ma faci sa zambesc naiv. Si sa te aud pentru prima oara cand razi sincer.

Sa fi altfel. Cald si deschis. Si sa para ca-ti pasa. Si sa ai tu un acel ceva care atrage

Sa adorm pe vibratiile vocii tale...

(???)

--
Cacat,nu. Frate,nu! Te rog eu sa nu!!!
Sa-mi bag..

I taste different with every day

Stiam, deci, ca oricum ceva o sa se intample. Gresit. Nimic nu s-a intamplat, si aici a intervenit mica mea problema. Hai sa clarificam o chestie. I don't work with second chances,sweety! Mecanismul meu este unul simplist, banal chiar: ma iei de-a gata. Asta,sau ajungi sa te saturi sa stai dupa mine si capriciile mele . 'Cause you won't get anything in the end. Sorry.

Dar e ok. Vorbesc serios, de data asta nu e cazul pentru atatea artificii de calcul & stuff. Ma gandesc ca de vina a fost raportul dintre dorinta si un soi de ambitie. Un raport disproportionat rau. Desigur,asta pe langa faptul ca eu am obiceiul de a reactiona pe dos. In ziua in care tot Pamantu se presupune ca se invarte in forma de inima si toata lumea tre' sa se iubeasca mai intens si cacat (urasc tipul asta de mentalitate; yuck) bang! la mine se pierde de tot orice urma de interes.Ce gluma...! In fine,oricum nu stiu de ce am incercat-inconstient de data asta,jurrrr!- sa ma pacalesc singura. La urma urmei, am urat din totdeauna "Valentine's Day". Si nu, n-a fost nici o despartire la vreo zi inainte de 14,nici nu duc dorul cuiva sau unor porcarii din tineretile mele de clasa a2a-a3a, nici n-am fost parasita la altar,nu. Nimic de genul. That's just me, I guess.

Anyway. Am sa sar din nou de la un subiect la altul.Zic ca, in acelasi timp cu evenimentele prezentate mai sus, alarma mea interioara ma testeaza c-o 'simulare'. Nu stiu cum altfel sa-i zic, deci am s-o numesc asa. A dracului. Si imi simt plamanii goi si aeru' e irespirabil si nici nu-i vreau umpluti cu fum,am trecut de etapa asta. Ii incearca dar, tot parfumul ala de odinioara, doar ca nu imi mai este atat de strain . Iar pe mine ma incearca intrebari idioate,paranoia si un fel de joc. Si ma tem sa ma avant in el,pentru ca imi pare usor de pierdut. Momentan nu. Mai incolo nu stiu daca am sa dau 'Play'. Vag.

Poate ca am lasat oarecum garda jos. Si platesc. Si mi-e sa nu platesc cu incredere oarba,cu nopti nedormite de catifea si, la o adica, cu inima. Ar fi prea complex si prea stresant. A pain in the ass. Un fel de labirint pe care eu il construiesc si in care reusesc sa ma pierd. Mers pe sarma ghimpata! Eh, bine,exagerez dramatic,ca de obicei cand ma ia cu panica,dar... Plm.

Hai doar sa-mi promit atatica:

-nu am sa ma mai arunc kamikaze,cu capul inainte, ca anul trecut.-

Restul le mai discutam.

Paişpe de februarie

Si acum 3-4 zile poate ca as fi inceput sa umplu randuri si randuri lamentandu-ma despre cum ziua aia o sa fie la fel ca anul trecut: ciocolata multa si horror japonez all day long. Sa incep poate sa va fi urlat despre senzatia de rahat pe care o resimt si o resimt si o resimt si despre cum versurile din tot playlistu meu au fost facute sa ma sufoce. Si v-as mai fi povestit cred despre pernutele aruncate prin toata camera si ploaia de fulgi care s-a asternut in urma lor si despre mine stand cocotata cu picioarele pe sifonier si desenand cu capul in jos pe oglinda.

Dar nu. Se mai intampla ca vantu' sa-mi sufle pasele proaste undeva depaaaarte, sa le arunce in mare si pe mine sa ma lase razand pe nisipul rece.

o sa fie bine,o sa fie bine,o sa fie bine,o sa fie bine.

Ziceam de fluturii de data trecuta si cum nu-i simpatizam deloc si brusc, hai ca sunt acceptabili. Lucrurile s-au mai schimbat. La inceput aveau aripi mici mici de tot si albe si se zbateau ca nebunii. Dar acum au aripi mari si frumoase si colorate asaaa,dragut, si-mi zboara toata ziua prin stomac. Si pot sa-i expediez cand vreau. Numai ca nu sunt prea sigura ca vreau...

fuckkkk,i missed this.

Dana Glover - Is it you

Asculta mai multe audio diverse

I hate Butterflies

and i mean it. Vrei sa stii de ce? Pentru ca niciodata nu se alege nimic bun de pe urma lor. Nimic! In cazul meu,of course. Stupid stupid stupid. La modul cel mai serios zic. Si asta pentru ca oricum si-au luat aripi fara un motiv serios. Frate... I'm hopeless.
Oricum,ideea e ca nu si-au luat zboru'. Si nu prea stiu cand sau daca or sa si-l ia. Ar mai fi o idee... sa ma las de cerut sfaturi, sa-mi dau un capac si prima idee care imi vine in minte -bang- done, problem solved.
Mdaa, poate ca iar vorbesc aiurea. Dar nu ar fi rau sa ma cred macar o data.





Idk. E bine macar ca-i am. Adica stii... descopar si eu ca mai sunt in stare sa 'simt'. Big deal. Pe bune.Anyways, everything,everytime,it's just harder than it seems.
...

in pana mea, e Februarie.

-UPDATE-
Hei,stii ce am zis pana mai adineauri, cum ca nimic bun nu se alege si pana mea? Forget it. Maybe I was wrong. Maybe I like butterflies.

Review

Pai, sa vedem. Se face ca in ultima perioada am facut mai multe, si totusi parca mai nimic. Ok, a mai trecut un an. De cand cu povestea aia esuata, 2011 si 16 ani. Asta e ok. Si brusc, de cand cu schimbarile astea de numere, au inceput parca si rotitele din capu sau sufletu' meu -nu stiu- sa se invarta intr-un ritm ceva mai alert. Desigur,asta nu inseamna ca am mai mult habar despre ce gandesc sau ce simt la un moment dat dar... in fine.

Bai, ma simt bine. Adica imi e bine. Am mici toane in care simt de parca nu-s multumita, pentru ca n-as avea de ce sa fiu. Dar eh,fie, astea se mai intampla cand esti un om cu tinte foaaarte inalte si asteptari mari...foarte mari. Zic,acum nu stiu. Ma surprind pe mine, ca acolo unde vedeam eu clar ca am puncte slabe , acum parca golurile s-au umplut sau...asa ceva.

Anyway. Ideea ar fi ca oricum nu sunt mai breaza. Adica ok, sa zicem ca vad unde si cat potential am,dar mnah, sunt tot aia care nu prea stapaneste increderea in sine. Si nici ideile de moment despre care nu stiu ce sa cred. Nothing new under the sun. Si totusi, pana mea, asteptarile au crescut si ele, si toata chestia asta din ultima perioada ma zapaceste rau de tot. Asta pentru ca nu mai pot sa estimez la ce nivel sunt raportandu-ma la asteptarile alea.

Cacat! Si oricum, inca mi-e teama sa-mi deschid inima unei povesti noi,pentru ca mi-e o frica... ba nu,taie; mi-e o g r o a z a de faptul ca o sa fiu iar dezamagita,dupa ce o sa-mi dau singura sperante false. Tipiccccc. Si astea in ciuda faptului ca mie chiar mi-e dor de o poveste. Vreau sa zic rau, rau. Si nici macar nu am de unde sa incep. Serios! Uneori,imi foloseam prietenii pe post de 'ghizi'. Dar ghici ceee, acum fiecare imi arata cate o directie si eu ce sa fac? Sa ma leg cu o esarfa rosie la ochi, sa ma iau rau de tot dupa o tequilla si sa ma invart pana simt ca stau cu capu-n jos si s-o iau la pas? Fuck this...

Whatever. O sa fac la fel ca alte dati,doar ca acum dau un mic 'upgrade'. Sper. O las asa sa curga cum vrea, la urma urmei tot unde trebuie o sa ajung, si daca acest 'trebuie' ma duce in groapa, o sa ma mai si oftic ca mi-am batut capul de-aiurea. Merge. I'm 6teen and I've always waited to be, and so it just have to be great. Si-n plus,

Hai gata.

4 in the morning

'and put your hands trough my hair and hold me close to your chest, hold me in the way that only you know to. and whisper in my ear that same old song that sound pretty silly when it comes out with your voice, the same voice that once told me -i love you-. and do you remember? i tought that you were lying and when i said it out loud you were supposed to get angry on me. but you didn't. you kissed me on the forehead. so now let me kiss yours, while my hand slowly met again your neck. i'm a fool. such a fool, i can't even look deep into your eyes, as you always do. i'm just watchin` carefully your lips while they're rarely move. you're always playing. and you know that you kind of annoy me when you're acting so childish, because that attracts me over and over again. but today i'm your playmate. -i love you too- i say touching your lower lip with my finger. and for the first time i don't regret saying this 'cause i feel so safe with you. you smile. and you kiss me, holding me tight.'

and than, i woke up.

Craciun ?

Nu ba, nu. Anu asta nu vreau sa vina Craciunul, chiar nu. Vreau sa stea acolo,departe. Stiu oricum ca Grasu’ ala n-are ce sa-mi aduca, nici nu stie ce vreau. Nici nu i-as spune. N-ar avea oricum ce si cum sa-mi aseze sub brad,cacat de brad...

Este foarte aiurea. Asta nu e Craciun, este o zi imbacsita si oarecare de decembrie,in care mocirla se afla peste tot pe strazi si oamenii sunt mult prea sictiriti de tot si toate. De inteles,desigur. Nu mai e perioada aceea
a anului, cand toata lumea imparte fericire si se simte fantastic. Ooh,clar nu!

Dorintele doar se pierd. Le-as pune pe hartie, asta asa pentru mine ca sa ma organizez, sa incep 2011 cu mintea limpede,dar ba, imi curg de pe foaie. Cerneala a obosit si adoarme mazgalind foaia. Cum naiba sa ma echilibrez, sa-mi pun creieru' si inima in balanta ? In niciun fel. De ce nu ma mira?...

In fine. As vrea sa stiu,sa invat,sa ma hotarasc. Mi-e cam greu sa spun in legatura cu ce,pentru ca mi-e frica, ohh, groaznic de frica. E genul ala de teama care-mi umple maduva spinarii cu gheata. Sunt o lasa. Cea mai lasa.

Dear Santa,

Ok,know something? I'm not asking much this year. Just gimme courage and help me break this damn heart so I can fix it up with all its feelings and toughts.

Bring me happiness and please, just stop the fuckin' way I use to act when I'm scared, when I'm sad, when I'm dissapointed.

And bring them patience and health.

Thanks,

R., the spoiled brat.

'N-are ce sa fie rau, are ce sa fie bineeeeeeeeeee'. Prostii!