Septembrie sunt eu

"oameni, puiule... oameni!
de acestia trebuie sa te feresti!"

S-a facut racoare si umbra, si nu-mi displace, cred, pentru intaia oara. Vreau sa vad frunzele cum mor, sa-mi picteze parcul, sa-l faca amarui. Vreau un cer albicios doar pentru mine, cu o perdea transparenta de nori. Si sa-l vad plin de pasari. Mereu am fost atrasa de pasari. Sa ma uit pe mine, urmarindu-le zborul prin geamuri adormite. Si sufletul meu e o pasare, stii? Cu aripi golase si gatul lung. Niciodata n-a zburat nicaieri, departe de tot ceea ce a cunoscut si a invatat, de ceea ce i-a fost dat sa simta. I-a fost prea frica. Toamna ii ingheta curajul pana prin aprilie, si se gasea deseori singur in cuib plangand.

Dar nu. Anul asta i-au crescut pene peste aripi, si nu se mai ascunde. Nu tu nostalgie, nu tu regrete, nu tu frica, nu tu lacrimi. Nimic! Am crescut intr-o vara cat si pentru ultimele. Din totdeauna am urat lunile de toamna, crezand ca si ele ma urasc pe mine. Dar nu, am gresit. De-asta ma simt acum atat de confortabil, pentru ca din tot rahatul asta, am iesit umpic impacata cu mine, si nu-mi mai e frica de toate astea. Imi place asa! Caci frunzele, vantul, cerul,si pasarile ma descriu atat de bine! Da, asta sunt acum, si nu spun ca-mi este bine, dar invat sa ma accept. Poate ca octombrie ma va schimba iar, nu? Dar acum m-am pierdut de tot si nu stiu ce mai vreau, chiar daca stiu ce trebuie sa vreau. Mi-am ascultat o data inima si am facut intocmai, si mi-am luat'o rau de tot in bot! De-aia acum ma ascund de ea si ascult de ratiune, de-aia! Caci nu mai vreau sa doara!

Sa ploua, vreau sa ploua! Toata noaptea, sa imi cante la ureche ca sa pot sa adorm. Sa ploua peste mine si peste tot ce a fost. Peste promisiuni si peste fiecare data cand am jurat stramb. Peste voi toti. Peste tot ceea ce trebuia sa spui si-ai fost prea las. Ai fost si mai esti, si asa ai sa fii o viata, si n-am interes sa schimb nimic. Nu-mi pasa. Chiar daca ceva-ceva, trebuia sa spui, sa fii al dracului! Asta e, toate astea au fost pana ieri. Trebuia sa bei din pahar pana sa se sparga.

Realizez ca lucrurile nu sunt roz, nici macar de-un roz murdar. Dar ne conformam. O saptamana, de atat am nevoie! Am sa le pun pe toate la punct, pentru ca acum in joc este sanatatea mea. Sa ma uitati, caci am ramas o amintire. M-am schimbat!!

Trezeste-te.

nici macar eu nu cred in mine, cum pot altii ?*

Adormisem. Adormisem respirand aerul bolnav, inchizandu-mi mintea, inclestandu-ma intr-o nesiguranta de sine murdara. Dormisem prea mult invelita in dezamagire si naivitate, avand vise credule si imposibil de simple. Dar le priveam tot ca vise... lucrurile alea marunte, nu le putea percepe ca fiind realizabile, nu le puteam proiecta cu mintea, chiar daca inima le simtea ca fiind reale.

Dar m-am trezit. Si am tresarit din somn, si respiratia-mi era grea si spinearea-mi era traversata de valuri reci. Ce ipocrita!!! Atat de ipocrita, atata timp! Si pentru ce?
O falsa, astfel incat purtand o masca pentru a le citi pe a le celorlalti, aceasta mi-a intrat pe sub piele. Iar eu nici macar nu am sesizat. Am vrut sa ma joc cu mintea lor, si intr-un fel poate ca-mi reusea. Dar cu a mea ma jucam mai mult. Si .. Tadaa. Am pierdut. M-am pierdut!
Ce am cautat atata? Si pentru ce? Pentru ca imi pasa, pentru ca ma intereseaza? A, bun. Dar se rezolva si cu cartile pe fata.
Dar asta nu m-a dernajat. Sa fiu restrictiva este chiar ok, pentru ca n-am sa ma vand.Pentru ca acum nimeni nu se vinde, dar toate sufletele se cumpara. And I'm not that naive. Dar sa-mi restrictionez mie anumite lucruri? Well, that's a problem.

Muuult timp mi-am sectionat fericirea si tot ce vroiam si eram in stare sa obtin pentru ca m-am lasat de treaba. Pentru ca i-am impus,inconstient, subconstientului faptul ca sunt slaba. Complexata. Stangace si nedemna. Incapabila. Frate, stai asa... eu pot! Chiar pot!! Si fii pe faza, caci din spatele mastii am sa ies eu zambind si o sa va surprind pe fiecare in parte. Can't belive it? Don't care. Da-mi doar putin timp, sa ma reacomodez cu aerul asta. Cu senzatia asta de bine. Am sa scap de bagajul de pareri prost formate pe care le-am avut despre mine, sau pe care le-am imprumutat. I'm gonna be just fine. Now I'm back.

Si acum, nu-mi mai doresc decat sa nu uit sa-mi pastrez starea asta, acest oarecare echilibru pe care l-am constatat de-abea, de-abea. Pentru ca ador cand simt ca eu insumi nu-mi incap doar in propiul trup. Am nevoie de mai mult, am nevoie de spatiu si timp ca sa-mi ajunga sentimentele astea. Si am facut primul pas. Si dupa el o sa mai urmeze altul, si apoi altul, pana cand o sa invat sa ma iubesc super super mult, cu riscul de a parea narcisista. Ete fleosc.

Just give me time to put this in some kind of order. Than I'll be able to show you this thing.

*dar stai asa... pot! pentru ca mi-am amintit ca sunt speciala.
stiu ca sunt speciala,
stiu pentru ce sunt speciala.
and that's all that matters right now.


--

thanks for being my alarm clock.

Paişpe de februarie

Si acum 3-4 zile poate ca as fi inceput sa umplu randuri si randuri lamentandu-ma despre cum ziua aia o sa fie la fel ca anul trecut: ciocolata multa si horror japonez all day long. Sa incep poate sa va fi urlat despre senzatia de rahat pe care o resimt si o resimt si o resimt si despre cum versurile din tot playlistu meu au fost facute sa ma sufoce. Si v-as mai fi povestit cred despre pernutele aruncate prin toata camera si ploaia de fulgi care s-a asternut in urma lor si despre mine stand cocotata cu picioarele pe sifonier si desenand cu capul in jos pe oglinda.

Dar nu. Se mai intampla ca vantu' sa-mi sufle pasele proaste undeva depaaaarte, sa le arunce in mare si pe mine sa ma lase razand pe nisipul rece.

o sa fie bine,o sa fie bine,o sa fie bine,o sa fie bine.

Ziceam de fluturii de data trecuta si cum nu-i simpatizam deloc si brusc, hai ca sunt acceptabili. Lucrurile s-au mai schimbat. La inceput aveau aripi mici mici de tot si albe si se zbateau ca nebunii. Dar acum au aripi mari si frumoase si colorate asaaa,dragut, si-mi zboara toata ziua prin stomac. Si pot sa-i expediez cand vreau. Numai ca nu sunt prea sigura ca vreau...

fuckkkk,i missed this.

Dana Glover - Is it you

Asculta mai multe audio diverse

Review

Pai, sa vedem. Se face ca in ultima perioada am facut mai multe, si totusi parca mai nimic. Ok, a mai trecut un an. De cand cu povestea aia esuata, 2011 si 16 ani. Asta e ok. Si brusc, de cand cu schimbarile astea de numere, au inceput parca si rotitele din capu sau sufletu' meu -nu stiu- sa se invarta intr-un ritm ceva mai alert. Desigur,asta nu inseamna ca am mai mult habar despre ce gandesc sau ce simt la un moment dat dar... in fine.

Bai, ma simt bine. Adica imi e bine. Am mici toane in care simt de parca nu-s multumita, pentru ca n-as avea de ce sa fiu. Dar eh,fie, astea se mai intampla cand esti un om cu tinte foaaarte inalte si asteptari mari...foarte mari. Zic,acum nu stiu. Ma surprind pe mine, ca acolo unde vedeam eu clar ca am puncte slabe , acum parca golurile s-au umplut sau...asa ceva.

Anyway. Ideea ar fi ca oricum nu sunt mai breaza. Adica ok, sa zicem ca vad unde si cat potential am,dar mnah, sunt tot aia care nu prea stapaneste increderea in sine. Si nici ideile de moment despre care nu stiu ce sa cred. Nothing new under the sun. Si totusi, pana mea, asteptarile au crescut si ele, si toata chestia asta din ultima perioada ma zapaceste rau de tot. Asta pentru ca nu mai pot sa estimez la ce nivel sunt raportandu-ma la asteptarile alea.

Cacat! Si oricum, inca mi-e teama sa-mi deschid inima unei povesti noi,pentru ca mi-e o frica... ba nu,taie; mi-e o g r o a z a de faptul ca o sa fiu iar dezamagita,dupa ce o sa-mi dau singura sperante false. Tipiccccc. Si astea in ciuda faptului ca mie chiar mi-e dor de o poveste. Vreau sa zic rau, rau. Si nici macar nu am de unde sa incep. Serios! Uneori,imi foloseam prietenii pe post de 'ghizi'. Dar ghici ceee, acum fiecare imi arata cate o directie si eu ce sa fac? Sa ma leg cu o esarfa rosie la ochi, sa ma iau rau de tot dupa o tequilla si sa ma invart pana simt ca stau cu capu-n jos si s-o iau la pas? Fuck this...

Whatever. O sa fac la fel ca alte dati,doar ca acum dau un mic 'upgrade'. Sper. O las asa sa curga cum vrea, la urma urmei tot unde trebuie o sa ajung, si daca acest 'trebuie' ma duce in groapa, o sa ma mai si oftic ca mi-am batut capul de-aiurea. Merge. I'm 6teen and I've always waited to be, and so it just have to be great. Si-n plus,

Hai gata.

You can tell'em that the bitch is back

Ok. Stop and breath. Dammit, that feels good...

A fost o prostie sa ma apropii atat de mult de buza prapastiei, doar pentru a-mi satisface curiozitatea. Trebuia sa fi stiut ca am sa cad si ca impactul cu realitatea o sa fie dureros. Lasa. Of course, n-am ajuns pana la fund, m-am prins instinctiv cu mainile goale de un ceva. Si m-am tarat cu greu pana sus.Si cred ca acum mi-am revenit de tot.

Am spus din totdeauna ca nu ma impac cu ideea de a purta titlul de 'dependenta', indiferent despre ce este vorba. Anyway, asta clar este mai presus decat multe alte chestii, fie ca-ti place sau nu. Eu? Am evadat. Era de mult randul meu sa ma joc, si nu sa ma las jucata. And I like it... a lot. Pentru o zi mi-am amintit de mine, nu ca de o sentimentala fraiera, ci de o tipa care se plictiseste usor si cauta cu orice pret sa se simta bine.

Doamne, cum toti putrezim in minciuni...!Absurd. Asta tinand cont ca le catalogam ca fiind adevaruri. Baga-ti picioarele si pleaca. Cunoaste oamenii si joaca-ti rolul ca mai inainte.

Si oricum, mereu o sa ma simt mai bine daca e vorba de ceva nou. Si daca 'noul' se afirma dintr-un ceva 'vechi', e si mai bine.

cafea,ger,sarut,prieteni,zambete, fum;
2-3 necunoscuti si alte cateva fete noi;
alt peisaj.

Iarna asta miroase bine.

Doua de Eu

Ook, pai sa vedem cam care-i faza...Traiesc intre doua extreme atat de opuse, incat azi pot iubi ce ieri ma dezgusta, si invers.Parfumu' ala care mi-a intrat in plamani, azi imi da fiori marunti si reci, ca ploile de vara, maine poate greata ori neplacere, sau poate ca nu-l voi mai simti in nari...sau in mine. Ieri atat de fragila si vulnerabila la cuvinte grele, azi mult prea indiferenta, incapatanata si stapana pe sine. Ieri amatoare de persoana a III-a, acum scriu impasibila la aIa singular.

Drace, cat m-am schimbat. Incep sa dau din ce in ce mai mult contur conceptelor alora vechie, care evolueaza o data cu mine. Fraaate, ma transform!? Vreau sa nu vreau niste chestii, dar nu vreau sa vreau alte chestii. Fir-ar, ce cretina am ajuns !Dar lasa, incep sa cred ca aceasta forma de 'cretino-sentimentalism acut' m-a adus la un oarecare echilibru, cel putin pentru moment. Ehhm, e si asta un inceput.

Deci, cum sta treaba ? Raman doua de 'eu', doua jumatati complementare ce formeaza un 'eu', sau mai dau un shot intre timp ? Am promis, jaja, dar o sa ma mulez dupa imprejurari... Ahihi

Am o sete tampita de viata si, cum saptamana trecuta a fost realmente ORIBILIA, saptamana asta am un val de fericire ce-mi colinda prin burtica. Legea compensatiei, zic. Si bai, incep sa prea-cred in chestia asta. Uite, ca si exemplu ce nu-l pot trece nici prin prisma sentimentelor sau a ratiunii, am acum un 9 la mate, pe langa nenorocitu' ala de 4. Inchipuie-ti, eu, EU, 9 la Duică! Si cica nu exista miracole...
Ma rog. Am ajuns iar -tipic- la un nonsens cu postu'. Nici nu se mai potriveste cu titlu, dar las' asa ca n-am idei. Poate ar fi chiar genial sa am am o amnezie urata, legat de mai tot ce a fost (sau macar sa o aiba altii), dar stii ce ? atata timp cat, usor-usor duce la o portie de fericire, mai bine cu memoria aia a mea de elefant intreaga. Defapt, now that i think about it, multe formeaza, bucata cu bucata, tot ce se intampla acum. Zau ca-i dragut! Poate-mi place, poate defapt nu ma afecteaza in niciun fel, dar pana mea! Sa zicem ca este caracteristic anilor de liceu.

E bine, ba!

Un alt final

Da, frate. Si de maine, dau pagina si incep un alt capitol. Personaje noi si diverse, povesti noi, alte intrigi, alte certuri, toate noi.
Bobocica, chestii, socoteli. Din fericire, pastrez langa mine probabil unele dintre putinele persoane de care mi-ar fi fost dor.
Gata ! Probabil... defapt, mai mult ca sigur am sa ma schimb. Las in urma tot ! Pe tine si pe altii . Si, ironia sortii, cand mi-am spus pentru prima oara cu adevarat in gand "nu privi inapoi..." si el era acolo. Huh?
Si stiu, stiu ca are sa-mi fie dor ! Defapt, stii ce, voi juca cu cartile pe fata. Imi este dor de tine, si de inceputul ala de poveste pe care imi placea sa-l numesc 'noi'. Ah, si inca cum ! Dar vezi tu, promit ca orice s-ar intampla, ma voi preface ca e un inceput. Ma voi detasa in masuri diferite de trecut. Pentru ca... doare ! Si nu mai vreau sa ma ranesc din nou prin ambitie prosteasca. Stii, chiar as fi vrut ca la un moment dat sa te doara macar pe jumate din cat m-a durut pe mine. Din cauza mea ! Sa te am in brate si sa-ti placa, doar ca mai apoi sa te imping departe de mine. Poate asa e mai bine!... poate.
Peste timp, voi lasa sa se stranga praf. Un strat gros si cenusiu, pe care sa-l strabati greu cu privirea.
Probabil ca rolul de romantica, de sentimentala si de visatoare nu ma prindeau asa de bine. Poate trebuie sa incerc "un nou look". Habar n-am.
Regret mult si multe. Asa cum ai spus tu, micuto, ne vom intalni intr-o zi la 'un pahar de vorba si o tigare de regrete'. Si daca e sa lacrimam, ceea ce pariez ca are sa se intample, vom fi iar acolo una pentru cealalta.
Habar n-am ce-o sa se intample, cu ce am sa umplu pagini de jurnal sau agende de telefon. Stiu doar ca o sa fie bine, pentru ca ar cam fi cazul.

Note to self: Don't you ever look back.

Cretzu & Horia - Cameleon ( Versuri)
Asculta mai multe audio muzica

Masochism

Stiu ca sunt in perioada de reanimare, dar deabea am inceput si... imi permit niste scapari, nu? Si-n plus, cred ca deja progresez. Daca pana acum eram confuza ce si cum sa fac cu tine, acum sunt confuza in felu' asta -de ce am impresia ca am scapat de tine? nu fizic, asta s-a bifat de mult. Ci... acolo, in inimioara... empty space? Eh, nu chiar, dar totusi.
Si nu am facut nimic! M-am trezit si eu ca prostu' , deodata... gen, ca in filme. Nu a fost chiar ca si cum as fi stat intinsa pe campu' verde privind la nori si deodata m-a lovit:"Wow, dude! I don't care about you anymore, wee!" dar...tot brusc a venit senzatia asta.

Nu cred ca ultima autosugestie are legatura cu asta. Adica, pe bune, te-am mai dat dracu de vreo N-shpe ori pana acum dar nu au si fost efecte secundare.

Oricum, nici nu sunt ipocrita. As minti daca as zice ca, probabil daca s-ar ivi orice fel de ocazie geniala, as trece tantos pe langa cu nasul pe sus. Dar, dar e un inceput! Asta cel putin daca nu ma apuc sa dau zoom pe poze sau sa deschid jurnalul. Anyhow...

Si parca, nu as vrea sa dau nici un fel de diagnostic inca...Daca as putea pentru un minutel sa ma detasez de mine, in calitate de strain care a vazut totul din exterior si sa mai fiu si obiectiva, as zice ca m-ar durea...
Oricum, am darul asta sa ma ranesc pe mine la nesfarsit, stii?

Desi acum e in playlistul tuturor, cand am auzit prima data versurile, I was like :"Masochista mica ce poti tu sa fii!"

"Well that's allright, because I like the way it hurts"

Asculta mai multe audio Muzica

Doar ca, eu le-as fi pus in alt context. Si as fi de doua ori ipocrita daca as zice ca "prefer sa le pun la trecut -liked- !". Naah, mai e umpic de lucrat pana acolo. Si totul pentru ce? De dragul unor amintiri? De dragul a doi lasi, care nu au fost in stare sa faca, la urma urmei, pe bune ceva pentru ei?Am ajuns la concluzia ca,poate, defapt, nici unul dintre noi nu si-a batut indeajuns capul! Si asta pentru ca trebuia sa o facem de la bun inceput, de cand parea inca un joc. Gata,gata, chill! I'm sober.

-Si ai buzele sarate. Cand o sa incetezi sa ti le musti?
Doare? Da' ce credeai, ca asa ai sa le faci mai netede si or sa aiba gust de inghetata?
A...tu nu mai vorbeai de buze...
Treci tu si peste asta!La urma urmei, primul pas l-ai facut.
Poftim?! Ti-a trecut prin cap sa te intorci inapoi?! Da-ti doua palme.
Bineinteles ca am sa-ti explic ce e cu atitudinea asta!
Nu a incercat nimeni sa te intoarca din drum, nimeni nu ti-a dat motive.
De ce ti-ai pune singura bete-n roate?
Nu neg ca esti vulnerabila in anumite situatii,
dar sincer?
Nu cred ca mai e cineva care sa vrea sa incerce sa te faca sa dai inapoi.-

And here we go again... Cat mai e? 12 zile, bye bye Summer! Dupa o sa fi oricum umpic mai ocupata cu pregatirile. Doar vrei sa lasi o impresie buna, si trecutul in spate nu?
Inepem pe o alta foaie alba. Si am s-o umplu... de greseli? Probabil. Cu un autor ca mine, mai mult ca sigur. Dar nu am sa tai nimic... nu da bine! Strica aspectul la tot! Si sunt o perfectionista convinsa...

Cred totusi ca a-mi sa-mi transcriu in jurnal tabara (sunt o lenesa si o intarziata, stiu!) iar pe la inceputul lui septembrie imi promit sa rasfoiesc primele 120 si ceva de pagini din jurnal de pana acum, scrisorile, pozele, postarile, arhivele...
Totul ca omagiu pentru tot ceea ce s-a intamplat.Si, sincer! nu am regrete fata de nimic. Cum dracu sa regret vreodata ceva, orice din ceea ce inseamna Eu?
Stiu ca am sa plang. Si mai stiu ca la un moment dat, printre lacrimi o sa-si faca loc un zambet, apoi am sa-mi sterg ochii cu maneca, asemeni unui copil.

Sensibila?Sentimentala? Exagerat chiar! But, I can't help it. Si prefer sa fiu asa... Te cred ca nu ma intelegi! Cum ai putea? Nici macar eu nu ma inteleg. Nu vezi cum ma pierd printre cuvinte, cum sar de la un subiect la altul? Am prea multe ganduri de care vreau sa ma descotorosesc. Ce simplu ar fi sa le pun in dosare vechi si urate, sa le pierd prin vre-un sertar ruginit si sa revin la ele atunci cand am timp si chef...

Cred ca am sa ajung la un moment dat sa ma ranesc cu propiile pareri si idei...
O sa-mi personalizez un tricou, sau un covor, sau am sa-mi scriu pe oglinda sau ceva...

Warning! this bitch can't stop hurting herself! But please, define "hurting" .Cause she kind of likes it!

Si poate ca...

… deja cam e cazul sa dispari dracului de tot din peisaj. Ramai cu orgoliul si cu curvele tale!
Am zis de prea multe ori ca nu-mi mai bat capul,cand defapt tocmai asta faceam. Gata, tragem cortina! De azi sa mor ca nu ma mai complic. M-am obisnuit deja ca in prima faza sa fiu rece. Joaca-te de-a du-te-vino cu cine vrei tu. Eu m-am plictisit! Adica, pe bune… De ce sa ma agit eu si, pe deasupra, sa ma agit si degeaba?! N-are sens.
Fii pe faza, asta sunt eu cand clachez ! Si nu vezi asta prea des.
Mai vrei ceva, ma? Ia complica-te putin, si poate o sa obtii.Zic poate! Sa vedem, care e mai orgolios dintre noi doi?!
Poate ca asta s-a si intamplat. Am devenit confuza pentru ca am amestecat sentimentele cu orgoliul, d-aia nu m-am dat batuta. Tot ce am facut a fost doar pentru mine. Dar mai iau si eu o pauza, am oboist…
Ce zici? Ca a meritat efortul?Haah, crede-ma ca nu. A fost timp irosit aiurea.
Punct, si de la capat. E randul tau. Oh, and one more thing…

fuck you, my dear.

Vara asta nebuna ...

Iata ca ieri inainte sa ies aveam de gand sa postez ceva gen "cu asa o vara, mai bine plec in Siberia...poate fac si eu o prima baie in mare pe la 40 august, asa.." si d-astea. Darrr, dupa ziua de ieri, parca parca mai cresc putin in optimism.Si am mai facut si baie!
Bai, nu stiu. Oricum, cert e ca imi imaginam cu totul altceva pentru vara asta...dar, se vede clar deja ca lucrurile iau o aaaalta intorsatura. So, trebuie sa ma adaptez...zic. In fine.
Tabara aia, de ce sa mint? in conditiile astea, nu ma atrage! Nu ma mai indeamna nimic, sau mai bine zis, nu mai am motivul ala. C'est la vie! Oricum, nu am nevoie sa controlez nimic, pentru ca defapt nu vreau!Adica, frate ! Deja o dam in exagerari, nici nu realizasem pana acum ca mi se dilata pupilele sau ca sunt toata un zambet mai special sau ca ma joc mereu cu ceva in momentele de genu!Si in plus, eu in privinta aia am dat deja tot...deci, lucrurile nu mai evolueaza sau nu se mai schimba cu nimic pentru ca fac sau nu ceva. It's all up to you, idiot.
In alta ordine de idei...ma bazez pe surprize,pe neprevazut, pe prieteni... chestii,stii?
Oricum, deja ma rup de persoane de care anul trecut nu m-as fi rupt...
Iar deopotriva, deja incep sa cunosc lume noua si e abea inceputul.
Sufar, relativ, de dubla personalitate:
a. vara asta o sa fie un rahat!
b. vara asta o sa ma distrez !
Ahh! si sunt momente in care nu stiu dupa care sa ma iau. ok - stop am zis- Mi-am promis ca ma schimb in bine, asa ca nu am sa continui decat sa fiu eu, sa rad si sa glumesc, sa fiu aceiasi copila plina de viata, aceiasi ciudata, incapatanata si zbenguita.
Paaaaaaaaaaaai, concluzie ?
Incep sa-mi pretuiesc fiecare clipa de vara, fiecare strop de ploaie, fiecare raza de soare, fiecare zambet, fiecare chicotit, fiecare PRIETEN, fiecare plimbare, fiecare poza, fiecare cantec, fiecare sentiment... -tot-
Noi o sa fim poate iar copiii plajii, sau poate turisti in propiul oras sau... orice. Doar avem dreptul sa fim deosebiti!
Ok, gata sunt bine! Foarte bine! Si cu fiecare zi, stai tu linistit ca o sa fiu de la foarte bine in sus. and know what? Chiar am de gand sa-mi dau upgrade...inca unul. Fetita asta scapa de inhibitii si te asigura ca de azi invata si obtine tot ce isi doreste.

Ce zici de asta ?!

A venit!

Desi o sa-mi fie dor sa urlu ca descreierata sa ma auda toti "vinevinevinevinevine", nu am nici un regret ca a ajuns deja.
DOAMNE, E VARA!
Vremea e naspa?Da-o dracu, avem o gramada de timp in fata. Ne pregateste o saptamana asa,sa nu facem infarct de la prea multa bucurie.
Doamne, cum stateam tolanita in pat cu ochii lpiti de secundarul ceasului...si atat de greu se misca!
Mai tii minte cum in prima zi de scoala ne-am calculat zilele pana la vacanta, pana la vara? Si cat de departe parea! Si aucm uite-o, e in calendar, iar afara sta pitita dupa vre-un copac si se pregateste sa isi faca aparitia. C'mon, don't be shy!

Pur si simplu...

-miroase a vara
-are gust de vara
-se simte ca vara
-sentimente de vara
-zambete de vara
-cantece de vara
-idile de vara
-planuri pentru vara
-zile si nopti de vara
-povesti pentru vara

Si sincer? Incep sa cred ca chestia asta o sa functioneze si ca vara-mi promite multe. Da, vreau oameni noi, vreau ceva nou vara asta
Si deja, parca incepe... Stiu ca unii or sa vina, altii or sa plece. Eu raman, pregatita de jocuri la malul marii sau de prins rasaritul, sau de tabara aia fenomenala.

it's just too real to be true <3

Pentru ca vara asta chiar o sa inchida un capitol din viata mea...
Si daca o sa fie macar cel putin ca vara din 2oo9...m-am scos.

ahhh!

HELL YEAH

si de azi sunt eu din nou, ma!
ma rog, de acum cateva ore, DAR! guess what?!
daca ieri incercam sa zambesc, iar ochii mei erau ... sa ma limitez la tristi,
acum vroiam niste trasaturi serioase a chipului...dar ochii mei rad. si si nu pot sa ma abtin!
din mine evadeaza o mare de fericire.si mi-a fost dor.
si de data asta n-o sa mai joc rolul de optimista, de fericita...pentru ca n-o sa mai fie un rol, o sa fie felul prin care am sa ma definesc.
ei spuneau ca "esti o fata mereu cu zambetul pe buze" iar eu zambeam ironic?
pai da, pentru ca atunci inca eram o prostuta. faceam pe fraiera...
acum?! nu mai scapati de mine!
jur ca zambetul meu n-o sa ramana doar in poze, o sa va bantuie,si sa va fereasca dracu' sa ajungeti langa mine in mormant, ca nu va las in pace in vecii vecilor, amin!!
da, inca sunt dezamagita, pentru ca sunt o perfectionista convinsa, si stiu ca pot mai mult!...mereu am sa vreau mai mult
si...daca pana acum n-am obtinut ce am vrut, las' ca invat sa am rabdare.
acum?! acum imi pare rau. imi cer scuze.
"nimic, nimic, sunt bine!"
daaaaaa!ce aveam defapt? sunt introvertita, evident cu nu va predam un eseu legat de ce se intampla cu mine la foc armat.
dar stiti ce? promit ca o sa ma schimb! si promit ca ma tin de promisiuni!
da, am sa pastrez doar ceea ce inca imi place.o sa-mi dau Upgrade. o sa fiu aceeasi EU intr-o varianta imbunatatita, nou nouta!
eee,cum dracu' sa-mi rezisti? B-)

bang-bang-bangg

it's good to be back.
si si si

vinevinevinevinevinevine!

deci, Me trebuie sa
topai,
topai,
topai,
rad,
rad,
rad,
cant,
cant,
cant,
dansez,
dansez,
dansez,
tip,
tip,
tip,
iubesc,
iubesc,
iubesc,
visez,
visez,
visez,
imbratisez,
imbratisez,
imbratisez,
[...]
Sa Traiesc :]

P.S:sa nu ma lasati sa ma mai intorc la starea aia...

Stop-Delete feeleings-Play

"eu voi pleca-ncurand,
ramai cu mine-n gand..."

jaja. asta mica crede ca trebuie sa se schimbe, si o sa o faca. nu e prea hotarata ce si cum dar are o idee. mrrweaowww. dar mai intai o sa se duca la baie, o sa se spele pe fata, o sa-si desprinda parul si o sa se vada pe EA in oglinda...sincera si dezbracata de secrete.
habar n-am, si nu conteaza cum o sa ma vezi tu, sau tu, sau tu. cine are ochi de vazut, sa-i deschida, cine nu.. sa se-mpace cu ideea.
ma gandeam...mi-e mila de prosti...
si trebuie sa fi idiot sa toooot cauti in trecut. ah, d-aia n-o sa gasesti nimic. si acum rumeg gandu' daca nu faceam/fac acelasi lucru

Loading heart...

nu cred, cel putin asa tin sa cred. macar autosugestia sa-si spuna cuvantul.
eeeu nu mint. inima minte. ratiunea s-a dus dracului. pababibumm.

-hei, ce faci, esti bine?
-umm, hei. a daaa, lasand la o parte faptul ca mi-e rau, ca mi-a mers ca dracu si am mai vazut si ceva de care nu aveam deloc nevoie, din contra, mi-era bine fara ...sunt ooook!

vreau sa fac stand-up.adicaa, macar in fata oglinzii, si sa am scenariul din experienta.
macar sa rad de mine, stii, si sa inteleg ceva.

ok, gata, o sa plec.
probabil am sa dezvolt si continui postul in jurnal.
iar cand noaptea o sa-si incheie paltonul, eu am sa dansez cu ea, ma va lua in brate si o sa-mi asculte plansul sec.foarrrrrrte sec..
.canyouevenbelivethatthisthigleastssolongimeanwtfigottabesick.


sa se desprinda ce pula mea vrea de aici.

Cinşpe si 2 zile

Da. C'est fini. Acei 14 ani ai mei s-au fumat, pana la filtru, cu pofta.
Am 15 ani ma! Eu, eu am 15! Si i-am inceput deja in forta. Tot cu voi. Voi ati fost langa mine pe parcursul acestui intreg an. Daca nu toti impreuna, fiecare separat. Fiecare mi-ati daruit zambete, m-ati facut sa rad cu pofta. M-ati facut sa tin la voi.
Varsta de 14...Am adorat-o. Si o ador inca. La 15 ani insa, vreau sa rad de 15 ori mai mult decat la 14, sa iubesc de 15 ori mai mult, sa va am aproape de 15 ori mai mult.
Anu trecut... Imi tot deruleaza pe retina imaginile cu noi.
Toate prostiile noastre din vara! Toate imbratisarile calde. Toate plimbarile interminabile prin parc, varsand o lacrima sau culegand un zambet. Toate plimbarile de "turiste in propiul oras". Toate secretele. Toate dumele. Toate bataiile neregulate ale inimii. Toate emotile si toate sentimentele.Doamne! Ziua Marinei, Revelionul...astea asa, ca "zile eveniment" pe langa rutina noastra. Rutina?! Da, pentru ca noi o tinem din eveniment in eveniment.
Cu voi am inceput si am terminat cei 14 ani. Cu voi i-am inceput si vreau sa-i termin pe acesti 15. Cu voi vreau sa petrec la 69 de ani!!
Am invatat sa tin la voi. De la fiecare in parte, intr-un alt fel. Stiti ca nu pot fi aceiasi cu 2 persoane! Sunt eu si totusi alta cu fiecare dintre voi.
Cadouri?! Ce mama dracului de cadouri? Imi oferiti ceva zilnic.
Imi place si doar ca-mi sunteti aproape. Imi place si doar ca incepeti cu "hihihihi" pentru ca stiti ca eu o sa rad! Imi place si doar o imbratisare puternica. Imi place si doar o porecla. Imi place si doar sa fredonez cateva versuri impreuna cu voi. Imi place pana si doar sa ma obligati sa-mi las in urma cartofii de la "Kinger Burger". Imi place si doar sa ma ratacesc cu voi.Imi place si doar ca ne detasam de restul. Imi place si doar ca ma cunoasteti atat de bine.Imi place si doar ca depanam amintiri.Imi place si doar sa va vad zambind cand zambesc si eu. Imi place pana si un bulgare in fata! Imi place si doar o zi alaturi de voi. Si-mi place ca ne doare la 2 metrii-n fata de cum aratam dupa o bataia cu zapada, atata timp cand noi ne-am distrat.

I love you, guys!

Culoare

E la fel in fiecare zi… Cel putin asa credeam. Paseam lent pe o strada aglomerata si grabita. Ei nu stiu sa pretuiasca timpul si se pierd in rutina. Nu-mi place, este atat de monoton, de monocromatic... Ridic privirea, imi e dor de albastrul siel al cerului. Atunci te-am revazut. Undeva, departe, in marea cenusie de oameni. Iti fac un semn... doua... trei. Eh, da-o-ncolo. Imi fac loc fortat, chit ca imi voi alege cateva replici de la vreo 2-3-mai multe batrane in urma mea. Abea atunci m-ai vazut, cand eram langa tine. Esti atat de imbacsit; te-ai pierdut si tu. Te-ai luat dupa ei. Nu te doare? M-ai lasat sa fiu singura ciudata plina de energie, care nu se sinchiseste catusi de putin sa rada zgomotos in mijlocul tuturor. Ceva din tine a murit...
Te iau cald de mana. Uita de tot... Trebuie sa te regasesti.
Te-ai indragostit de alb si de negru... Asa nu poti continua. Te trezesti brusc in parc. Incerci sa negi ideea mea, sa revi la rutina, ca nu ai dreptul sa fi special. Neah... Asta n-o sa se mai intample.
Stiu ca nu ma consideri atat de talentata la arte plastice, dar sa pictez sufletele in rogvaiv este hobby-ul meu. Nu poti sa-mi iei asta. Recunoaste ca la final imi ies niste lucrari reusite!
Te trag de mana, si parca brusc ai uitat tot. Cantam, ne zbenguim ca doi copii pe aleile goale, incepi sa ma alergi si sfarsim razand cu pofta printre frunze. Esti fericit. Zambesti... ai uitat de ei. Te rog, ramai asa. Vreau ca data viitoare cand ma vezi pe strada sa-mi urlii numele, vreu sa alergi spre mine, si sa-ti vad ochii luminosi ca si acum. Vreau nu doar sa visezi, sa incerci macar sa iti implinesti toate visele. Vreau sa nu iti fie frica sa simti.
Siu ca iubesti viata... Nu vreau sa te mai ascunzi de ochii lor.
Dar cel mai mult vreau sa ramai tu... sa aduci culoare in viata mea!

Generic final

E asa cum se spune: orice inceput are un sfarsit, si viceversa.
Hai, minte ca tie nu ti-a fost dovedit, ca nu ti s-a intamplat o singura data sa atingi cu varful degetelor o raza de soare, ca mai apoi sa te afunzi in intuneric... si viceversa.
Minti frumos... Imi pare rau. Stii tu, n-ai cum sa nu pierzi macar o data cand pariezi totul... pe nimic.
Clachez. Ce verb urat... Suna prafuit. Doar ca eu... doar clachez, nu renunt.
Astept nivelul urmator al acestui joc.Asa sunt eu... continui, chiar daca stiu ca voi adauga un alt "Game Over" la colectie.
Temerile mi-au devenit dorinte, ideile obesesii, ceilalti umbre, chipul fara o expresie autentica sau macar sa reflecte ce e in interior.
De data asta chiar e tarziu; nu un tarziu melo-dramatic pe care-l stergi cu buretelul cand s-a terminat telenovela, ci unul deja tatuat.
Nu ma striga, am plecat de mult, chiar daca tu ai fost prea ocupat sa iti dai seama. Nu ma cauta, m-am rupt de cea pe care vrei sa o gasesti. M-am risipit o data cu bataia vantului ce te-a facut sa te schimbi. Ti-e dor? Sa nu-ti fie. Ai sa vezi, o sa treci brusc peste, ai sa uiti ce cautai, te vei intoarce in trecut si vei continua sa existi acolo.
Dulce orgoliu, dulci principii, realitatea corectata de voi asa cum va e bine... Continui sa pui masca peste masca. Cand se va termina circul, n-ai sa-ti recunosti chipul imbacsit. Vei continua sa traiesti ascunzandu-te dupa o masca frumos colorata, doar pentru simplul fapt ca ai uitat cine esti tu.
Regret ca am parasit scena, dar apropourile si comentariile m-au determinat sa pun cel putin puncte de suspensie; numeroasele semne de intrebare mi-au acaparat ratiunea.

Cum spune un citat...:

"Many people will walk in and out of your life, but only best firends will let footprints in your heart"

Ei bine, nu avem cu totii amprente proeminente.

'Cause..."My best wasn't good enaugh."

P.S.: Cand vei citi aceste randuri voi fi de mult plecata in incercarea de a-mi smulge un zambet adevarat.