Eu nu am suflet de poet

Hah. Si pana-n final, stii ce au ramas? Cuvinte,frate... atat!Am inceput si am incheiat cu cuvinte. Mi le-am tatuat seara dupa seara pe sub cearceafuri grele,pe buze si pe umeri. Am vrut sa plang, chiar am vrut, pentru ca nu-mi mai ramanea nimic si mi-ar fi fost usor sa-mi spal fata cu lacrimi. Da' chestia asta nu este de vointa, pentru ca dac-ar fi fost acum inotam poate intr-un mic ocean numai al meu. Dar nu. Nu mai pot sa plang.Si-mi ploua la schimb pe spate in siroaie dense de cerneala tot cuvintele alea de mi-au devenit ecouri,si vocea a ramas aceasi.

Si nu mai vreau,frate, sa ma complic cu niciun sentiment, nu mai vreau sa ma complac in niciun fel de angajament sau pact sau pariu, pentru ca uite, castig, si tot nu-mi face bine. Nu ma mangaie cu nimic si nici nu ma scapa de cearcane.

De sentimente gen 'iubire' oricum nu s-a pus si nici nu se pune porblema, fir-ar! nu s-a pus niciodata defapt, pentru ca daca stau acum si analizez situatia, rezultatul va fi urmatorul: eu nu v-am iubit pe niciunul. Vorbim si acum, ca si-n alte dati de atasare si atat. Pan' la final a aparut, dammit, chiar daca la inceput de tot tratam situatia ca pe-o gluma. Ar fi fost mai bine daca as fi continuat asa. S-a dovenit ca in final asta si a fost. O gluma. Una proasta. Si am simtul umorului dezvoltat, nu asta ar fi problema.

Dar revenind. Acum stii cum vad lucrurile? Imagineaza-ti o cladire inalta si frumoasa, reflexia ei intr-o apa adanca. Bun. Si imagineaza-ti ca reflexia aia intra in structura initiala a cladirii. Lucrurile au fost foarte simple: a fost frumos, da-o-n pana mea, si am urcat si am urcat pana pe la etajul 60 din 100. Alea erau sentimentele mele si increderea mea si tot-tot. Si dupa m-am prabusit, si am cazut asa in gol cateva zile analizand situatia pana pe la -60. Dupa a mai urmat o mini-serie de eveimente si am ajuns pe la -70. Stii care e problema? Dragoste, atasare sau ura, nervi, dispret, sentimente sunt toate deopotriva. That's my problem. Trebuie sa reusesc dracului sa ajung la 0 si sa plec cat mai departe. Asta e tot ce mai vreau acum.

Pentru ce pielea mea sa-mi bat capul cu explicatii, cu fel si fel de diversiuni si probabilitati. Adica ia stai asa, astea n-or sa schimbe cu nimic...nimic, corect? Than...why bother?

Parca vreau sa vina toamna cu toate crizele ei de personalitate, nostalgiile si tot! Numai sa ma tina ocupata, in miscare, cu gandurile pline! Sa vreau sa-mi golesc mintea, nu pahare. Sa plang dupa vacanta de vara ca s-o pot lua de la inceput si sa fac lucrurile cum trebuie de data asta.

Asculta-ma. Am genele grele de somn si de semne de intrebare si nu mai pot. Chiar nu mai pot. Scuteste-ma! Nu vreau nimic, nu-mi trebuie nimic, doar dispari te rog frumos de tot. Am ajuns la o concluzie simpla: n-o sa ma mai agit in niciun fel cu oameni care nu se agita.

fuck it.

Blindfolded

-eh,bine, glumim... dar totusi, ai pune orgoliul in fata sentimentelor?
zambesc sec;
-care sentimente?

Si sa nu ma mai acuzati pe mine ca mint de-aiurea. Da, bine, dam cartile pe fata, si va spun drept ca in toata povestea aia si eu am jucat. Am ales roluri de victima, de credula, de geloasa s.a. Wanna hear the difference? Mie mi-a fost intotdeauna usor sa simt cand minti, atata doar ca nu puteam sa stiu in detaliu in legatura cu ce. Aminteste-ti doar de cate ori iti spuneam ca "ai vocea altfel". Tu ai mintit de joaca. Eu am mintit ca sa am grija de mine, pentru ca nimeni, si subliniez, nimeni nu o poate face mai bine decat eu insami. Asa ca da... sa par eu cea jucata si facuta k.o., dupa ce "am pus atata suflet" and stuff nu-mi convine,iti dai seama, mai ales cand stiu clar ca n-am fost ceea ce numiti voi 'usa de biserica'. Not at all. Am zis bine cand am zis ca eu stiu sa-mi ascund geloziile incat nici sa nu le banuiesti, caci crizele mele erau afisate de dragul jocului. Legat de sentimente, da, si acolo am jurat stramb, in ceea ce privea inceputurile. M-am bagat in poveste de gluma. Am facut umpiculet pe victima. Am premeditat anumite miscari care mi-au prins bine, mi-am hiperbolizat starile emotionale uneori dar... atat. Eu macar cand spuneam 'mi-e dor de tine', pai frate, chiar imi era. La tine? Cum sa ti-o expun mai simplu... Nu mai cred nici cand imi spuneai chestii cotidiene.

And fate is a bitch, you know? Am si eu fazele mele la 3 dimineata cand ma apuca si ma uit inspre tavan ca la un personaj divin si-mi spun "nu, nu. nu! am vointa, n-am sa pic, o sa trec peste astea ca peste cadavre!!" Si atunci bang! mi se joaca farse. Pe monitor, in telefon, in somn, pana mea. Sunt fazele in care inima-mi bate de-mi fisureaza sternul. Mai mult de-un soi de frica.

Dar acum,serios... nu vreau sa ma inchid in toata treaba asta, nu vreau sa sper, nu vreau sa am sedinte de invocare a trecutului, sa nimic. That's just not like me. Mai vreau doar sa am ocazia sa scuip tot ce am de zis, pentru ca stiu ca o data ce orgoliul unuia va fi ranit, al meu va fi crescut inzecit. Am ambitia asta dementa stii, sa-mi clatesc ranile cu sangele altuia.

La urma urmei, tu ai inceput toata joaca. Si eu m-am aruncat kamikaze, cu capul inainte, pentru ca-s facuta pentru asa ceva. Dar daca tii prosteste cu dintii de regulile tale idioate, stii unde o sa se ajunga nu? O sa mai urmeze alte 2-3-10 tipe, dupa care o sa te joci singur. Poate ca ai ajunge intr-un autism sentimental, sau asa ceva. Eh, cacat, glumesc si eu. Destindem atmosfera, nu?

Uite. Ti-as scrie in versuri bolnave toate prin care m-ai pus sa trec legata la ochi. Si am trecut, si mai trec, pentru ca la final am sa-mi las ochii sa se deschida si o sa fiu mandra de mine! Pentru ca am sa reusesc sa ma refac numai prin simturi. Dar ma rog, mai bine nu, sa nu le stii. Macar atat sa mai tin pentru mine daca m-am bagat si sub pielea introvertei pentru un rol.

Micuta mea... Sa ma ierti, caci nu mai pot scrie frumos! Scriu din inima, acolo unde n-am mai lasat loc de frumos, pentru ca ar fi durut mult mai al dracu! Mi-e dor de tine, si te astept sa vii acasa, sa ti le povestesc toate si sa dam pe gat shoturi de tequila, sa radem de toate si sa prindem iar rasaritul pe plaja!

Ce dracu... Am slabit. Si totusi sunt mai grea cu cateva kilograme de ganduri. Si voi habar n-aveti niciunul cum ma ard pe dinauntru, caci mi-e frica sa le dau afara, si nici nu stiu cum sau daca trebuie. Pentru ca eu asa am invatat sa mint, de mica. Am avut multe tampenii de inghitit, si am trecut prin multe furtuni singura-singurica. Voi habar n-aveti de ele, pentru ca ieseam pe usa frumos aranjata si radeam mai tare decat oricare dintre voi. Dar deja am deviat rau-rau.
Le vine randul la toate, right?

xoxo.

Play the player

Si cand credeai ca lucrurile nu pot deveni mai proaste sau mai penibile decat atat... Here we are! Dai de chestii pe care nici sa ti le imaginezi, nu este omeneste posibil sa ti le imaginezi. Mai imprevizibil decat deobicei, huh?

Si toate-toate parca iau amploare, exact atunci cand ar trebui sa se evapore de tot. Incredibil! Acum sunt suparata pe mine ca am cedat nervos atat de urat azi-noapte.Cu fulgi de perna prin camera, suspine, alcool si tot tacamul. Atat. Pe tine? Esti norocos daca raman doar suparata. La urma urmei, lasa-ma sa-mi treaca. Dar zau, lasa-ma de tot. Da, m-a mancat undeva si am aflat alte lucruri, dar poate ca a fost inspre bine. Poate. Oricum, am mai spus... nu mi-as fi imaginat toate prostiile de azi. Adica... sincer? Cum poti sa joci atat de murdar? Ti-am zis-o in fata, ai jucat frumos, felicitari! Dar ti le-am mai spus si pe altele, in care am preferat sa nu fiu atat de mieroasa precum restul. Sincer, daca asta era un film prost, pentru ca scenariul sigur e de film, eu as prefera sa fiu macar personajul ala mai cu cap care pana la urma le face pe toate altfel decat restul. Zic eu ca asa trec peste. Asa sper!

Sa-mi rezum starea de astazi? Hmm. Din momentul in care te-am vazut m-a luat un fel de dor fortat, impanzit de mila, dezgust, sarcasm si orgoliu. Per total, au mai fost si luarile in ras, arogantele si tremurul de nervi. Cam asa.

Stii? Spuneai ca nu o sa-ti poti schimba niciodata parerea despre mine. Pacat, eu mi-am schimbat-o despre tine. N-o sa te mint, nu e una dintre cele mai bune. Deloc,chiar. Si cred ca in cele din urma, daca mai are cu ce se continua, o sa iti dai totusi seama ca pot sa fiu si scarba.
Si stii? Nu pot sa cred ca mi s-a implinit dorinta in 12 ore.Macar una dintre! Cand am spus ca vreau sa te doara cel putin jumatate din cat m-a durut pe mine, nu ma asteptam sa vad asta cu ochii atat de curand. Sarada sau nu, macar te-ai straduit, bravo! Chiar daca am eu asa impresia ca nu pentru ochii mei dar totusi, este un efort si merita apreciat. Zic bine?
Si mai stii? Tot ce-am spus azi a fost, la fel, pe bune. Nu am glumit cand am zis ca inca esti prost, ca las' sa nu mai traga de tine toate ca sa nu mai plangi, ca nu e de parca esti singurul care a facut-o. Si n-am glumit niciodata cand am spus ca eu chiar nu ma tin in vecii vecilor dupa vreun tip. Dupa seara asta, sper doar ca intr-adevar nu doar sa gandesc bine spunand asta, ci sa fiu in stare sa si simt asa, sa nu fie lucruri spuse la nervi. Ca na, acum sa fiu tarfa si sa-ti zic ca vai, ca gata, eu am intrerupator in inima si nu mai simt nimic. Oho, mai simt, si inca n-ai tu habar ce amestec dement de sentimente pro-contra e in mine. Fie vorba intre noi, e prea devreme sa spun care o sa castige. Rational vorbind, cele contra ar avea un avantaj de la linia de start pana la finish. Dar ma rog, sa lasam astea, de astea se ocupa timpul, nu eu.

Anyhow. Mi s-a parut genial cum din camera aia de mine ti-a/iti pasa(t) cel mai putin, inspre deloc si cat de nenorocit ai fost cu tot cu lacrimile fatarnice si zambetu ala cretin si perfid.Si bag mana in foc ca asa e. Ca proasta nu sunt, si asta baremi o stii si tu. Si-n plus, lucrurile astea se mai si simt, ma intelegi? Realizezi cum m-am simtit? Normal, mereu ai realizat, doar ca te-a durut in 14. Dar uite, sa fii mandru de mine cand iti spun ca eu dupa ziua de azi am avut macar bunul simt sa nu plang! Asta sa nu spui ca iti joc teatru, ca, citez "sufar ca nu mai vorbesti cu mine"! Ete fleosc. Sa stii ca nu mai vad tastele de lacrimi, nu altceva!! Ah, cat despre fazele de azi? Jalnic, ce sa-ti spun. Te credeam mai bun de atat, mult-mult mai bun! Fucker.

In fine, poti inca sa ma numesti intuitiva. Am expus ipoteza a doua lucruri si pana-n seara s-au dovedit a fi pe bune. Don't underestimate me, hun. I might have been a fool, but I'm still me enough. Ah, si-mi vreau banii pentru somnifere, te rog. Eh, glumesc. Nu-mi mai trebuie nimic de la tine. Nici tu nu mai vroiai de la mine, pana ai intrat in rahat si ai fost umpic nevoit asa. Poate-poate te scapam, sau ce? Imi pare rau. Eu nu functionez asa. Si ai fi zis mai inainte poate ca dintre noi doi tu esti ala imprevizibil. Si da, de acord, esti, tinand cont de toata telenovela. Cred ca-ti creste inima, nu altceva!

Ehh.Din tot cacatul asta, eu atat mai vreau sa aflu. Care pielea mea a fost faza defapt cu mine? Rolul a ce am jucat, hm? Haaide, poti sa-mi spui, nu e de parca o sa ma doara iar mai tare! La urma urmei, nu ti-a mai ramas nimic de sfasiat din mine. M-ai lucrat pana in maduva oaselor. Daca tot ai fost prins cu minciuna, zi-le macar acum pana la capat, nu?

Pana mea. Asta e. Sunteti toti o apa si-un pamant.

Oh baby,baby it's a wild world

Vrei sa stii de cat timp e nevoie sa te legi la cap fara sa te doara? Cam o luna juma'. Lucrurile au timp sa inceapa, sa o ia treptat in sus, sa lase loc de-o pauza si dupa sa se termine, asa, sec.Pana mea. Cica asta e. Ma ia cu paranoia. Cred si eu, defapt de ce draci sa ma mir. Dupa toate astea cum sa nu ma ia. Ma prinde acum cat pentru toata perioada asta in care am incercat sa fug de ea.

Daca ma oftic? Eh, da ma oftic. Pe situatia in sine, pe faptu ca 'it's over' in -repet- cel mai sec mod posibil, si mai ales pentru ca am fost indeajuns de fraiera incat sa ma implic in asta. Atat de mult.

Eu am mai spus. Nu ma schimb pentru niciunul. In aparenta poate. In esenta nu, tot n-o sa joc in jocul ala in care 'eu te ignor, si tu devii tot mai atrasa de mine si ma cauti si ma iubesti. ok?'. Zic, nu, nu e ok. O sa te las in pace si nu-mi pasa cum o mai interpretezi si p-asta, poti sa-i spui indiferenta, poti sa ma acuzi ca ma doare-n cur (nu ar fi prima oara) poti sa faci ce vrei tu, dar eu nu o sa ma tin dupa nimeni, niciodata. Fac asta ca sa ce? Sa doara mai tare? Stau sa ma agat de trecut si sa tin cu dintii de el doar ca sa prelungesc starea asta de levitare? Sa ma apuc acum sa citesc si recitesc mesaje, arhive, sa stau cu ochii-n tavan de-aiurea si sa stau sa-mi amintesc de toate? Prefer sa imi umplu timpu cu o bere, o tigara, o carte, un prieten, mai multi prieteni, shopping and stuff.

Toate trec pe rand. Mesaje? Da, salvate toate in ciorne. Discutii intre prieteni despre asta? Forbidden. Numarul? L-am sters. Nu e ca si cum ai mai fi sunat, este? Eu? Nu-s bine. Dar o sa fiu. You wanna know what's the worst part in this? That, I know that he's gone already, but still... he's like everywhere. Shit.

Pula mea, ce sa-ti mai zic. As putea sa iti spun ca a fost frumos, stii, pentru ca chiar ar fi fost. Daca n-ar fi fost toate un pack cu minciuni all-included. Nevermind. At least, I actually meant everything I said.

Si poate ca ar mai fi si altele de spus. Dar degeaba, ca nu mai are rost. Deloc.

Ai grija ce faci. Sa fii cuminte.

Skins- Sid(Mike Bailey)- Wild World

Asculta mai multe audio diverse